Treinamento para ter filhos em 2012!

Para os que pretendem ter filhos em 2012 (para se preparar bem) e para todos aqueles que já tiveram filhos (para lembrar)!

O treinamento é grátis e consta de exercícios práticos para o aprendizado de futuros papais e
mamães (o grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de  uma criança com 01 (um) ano de idade).

São eles:

VESTINDO A ROUPINHA:
Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar  a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos,  casaquinho e toquinha. Não é permitido amarrar nenhum  dos membros.
Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ.

PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO  DORMIR:
Pegue um saco de arroz de 5 kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas.
Deite o saco de arroz. Às 22:00 hs pegue  novamente o saco e passeie até às 02:00.
Deite o saco e você. Levante às 02:15 hs e vá ver a Sessão Corujão porque não consegue mais pegar no  sono.
Deite às 03:00 hs. Levante às 03:30hs, pegue o saco de arroz e passeie  com ele até às 04:15.
Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro).
Levante às 06:00 hs e pratique o exercício de alimentar o  melão. Não é permitido chorar perto do saco.

COMENDO SOPINHA:
Faça um buraquinho num melão, pendure o melão de lado no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos a metade da sopa pelo buraquinho.
Despeje a outra metade no seu colo Não  é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho.
Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE.

PASSEANDO COM A CRIANÇA:
Vá para a pracinha mais próxima:
 Agache-se e pegue uma bituca de cigarro.
Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO!
Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o  palito, dizendo com firmeza: NÃO!
Agache-se e pegue um papel de bala.  Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO!
Agache-se e pegue uma barata morta, dizendo com firmeza: NÃO!
Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha.
Tempo para execução: O DIA INTEIRO.

GERAL:
Repita tudo o que você disser (frases ou  palavras), pelo menos cinco vezes.
Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho.
Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas.
Passe semanas a fio  sem transar, sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com os amigos e adulando o  saco, sorrindo e brincando com ele no colo...

Pronto, agora vc já deve estar pronto para ter filhos!

Após o nascimento....:

ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS
O 1º filho é de vidro...
O 2º é de borracha...
O 3º é de ferro...

PLANEJAMENTO:
O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planejado
O 3º é escorregado...

O TRATAMENTO (PELA ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS):
1º- Irmão mais  velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que  vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à  família

O QUE VESTIR:
1º bebê - Você começa a usar roupas  de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê - Você usa as roupas  normais o máximo que puder.
3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO:
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais.

O GUARDA-ROUPAS:
1º bebê - Você  lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra  delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê - Você vê se as roupas estão  limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebê - Meninos  podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho  vai ser macho igual ao pai! (será que  vai mesmo?)

PREOCUPAÇÕES:
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..
3º bebê - Você  ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o  quarto das crianças.

A CHUPETA:
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la.
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na
sua camisa desta vez para dar uma secadinha  pra não pegar sapinho no nenê, e  dá novamente ao bebê, porquê o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off  course!)

TROCA DE FRALDAS:
1º bebê - Você troca as fraldas a  cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê - Você troca as  fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê - Você tenta  trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau  cheiro.

BANHO:
1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua  temperatura medida por termômetro.
2º bebê - A água é da torneira e a  temperatura é fresquinha.
3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do  chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados  assim, e ninguém morreu de frio.

ATIVIDADES:
1º bebê - Você  leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de  história, natação, judô, etc.
2º bebê - Você leva seu filho para a  escola e olhe lá...
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado,  padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo  de futebol...

SAÍDAS:
1º bebê - A primeira vez que sai  sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode  ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele  está bem.
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de  deixar o número de telefone pra empregada.
3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

EM CASA:
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê - Você passa um tempo  olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando,  mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando  uma sacola do Carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do  beliche.
3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

ENGOLINDO MOEDAS:
1º bebê - Quando o primeiro filho  engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela  sair.
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta  da mesada  dele.

E por aí vai, não pensem que dará menor trabalho conforme a idade avança.....!

e..., FELIZ 2012!

Comentários

  1. oi amigo tive 3 filhos mas foi muito bom,não sinto dores como já vi minhas cunhadas,se pudesse tinha muitos,mas já vi coisas da carochinha.chego no hospital faço hora no banheiro só para não ver a mulherada gritar,30 minutos estou de nene nos braços,durmo acordo com fome vou para o banho,ai vai maçã peras a fruta que tiver.se tiver no horario da novela das 9 vou para o sofa,depois visito o berçario e ai vai ajudo as outras que chegam,as 11h estou saindo,feliz com meu menino.Ricardo/Junior/ronaldo,beijo no coração.

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  2. Olá meu caro amigo Tide, boa noite!!!
    Meu amigo, estou voltando depois de um breve recesso para as festas de final de ano...
    É mesmo por ai, meu caro amigo, mas com esse treinamento e as regras acho que muitos vão desistir... risos... acho que não vão passar nos testes... rsrsrsrsrs... Valeu meu amigo, adorei a postagem, me diverti muito com essas belas regras do treinamento...
    Tenha uma excelente e abençoada noite!!!
    Grande abraço e muita paz!!!

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  3. Oi Tide,

    Kkkkk ri muito, claro que está bem exagerado as situações citadas,mas algumas...rsrs, tenho três filhos e realmente com o primeiro filho ele é mais mimado e o album de fotos é maior rsrsr.
    Adorei!
    Feliz Ano Novo!

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  4. Ahahahahahahahahahahah! Olha, Tide, não pretendia ter filhos em 2012, mas depois deste cursinho básico, pretendo menos ainda! SOCORROOOO!!!!!! Rsrsrsrsrsrsrssrs!

    Bjs!

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  5. hahaha Tide

    com este seu treinamento você acabou de enterrar vários planejamentos familiares. Cansativo e desesperador é pouco pra esses exercícios (será que na prática é pior?)A notícia boa é que acho que quem se arriscar irá por em prática todas as ações descritas nos exercícios, mas sorrindo e amando.

    beijos!

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  6. Ahahahahahahahaha
    Estava a pensar eu começar este ano a botar filho no mundo mas acho que vou adiar pois esse saco de arroz me deixou de saco cheio só de ler, que fará de fazer rsrssss
    Está muito engraçado e, pelo que vejo com os meus sobrinhos acho que eles ainda são piores que isto kkkk
    Beijinhos

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  7. Estou de visita!!!
    Bom esse post e muito bom, mas eu ja encerrei a fabrica kkk abracos!!!

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  8. haushauhsauhsua
    Eu li isso (juro!!) a uns 20 anos e vim procurar na net, pra ver se achava.. rolei de rir!!
    muito bom!

    abs

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